Star Wars c’est l’Iliade des temps modernes. Mais c’est aussi ses cohortes de débats venu de l’espace : entre querelles artistiques (Star Trek ? Un space opéra de troisième zone ; Le Seigneur des Anneaux ? Une trilogie asthmatique), querelles scientifiques (la question d’équiper ou non les croiseurs interstellaires impériaux de compensateurs d’inertie agite les forums) et querelles sémantiques (ne devrait-on pas traduire Les Guerres de l’Étoile ? on dit Vader ou Vador ?). Mais Star Wars c’est aussi et surtout des films. Et c’est là que le bât blesse. Voici un tour d’horizon, en 10 questions, des moments les plus WTF de la saga.
1. Une âme de sociopathe habite-t-elle Leai ?
Pour rappel des faits voici le genre de sévices auxquelles la princesse fait face. Orpheline de mère, elle est torturé par son propre père. Elle assiste ensuite à la destruction complète de sa planète par l’Étoile de la Mort. Puis elle est réduite au rang d’esclave sexuelle par Jabba la grosse limace lubrique qui fait office de proxénète (on n’ose imaginer ce qui se passe dans les scènes coupées). Plutôt que d’exprimer la moindre émotion elle encaisse tout cela avec flegme et bonhommie. Le retour du refoulé risque d’être coton, entre cures de désintox’, séances de psy et pulsions psychopathes.
2. Obi-Wan Kenobi n’exerce-t-il pas de manière très personnelle la Force ?
Yoda a beau en faire des tonnes sur les codes qui régissent l’Orde Jedi. Obi Wan lui n’en fait qu’à sa tête. Non seulement il ment de manière éhontée à Luke (sur le fait qu’il a découpé son paternel en morceaux ou sur l’origine de son sabre laser) mais en plus il se laisse aller à la colère la plus sourde pour venir à bout de Darth Maul (en contradiction totale avec le règlement). Enfin bon on parle du type qui au lieu d’achever magnanimement son meilleur ami fait le choix de le laisser cul de jatte, rôtir, suffoquer au bord d’un volcan de lave.
3. Mais bon sang qui a délivré le diplôme de Maître Jedi à Qui-Gon Jinn ?!
L’initiateur d’Obi-Wan Kenobi perd la face (et la vie) en moins d’un film. Mais ce n’est pas tout. Si l’on regarde son pédigrée d’un peu plus près il n’est rien de moins que le responsable de la découverte de Darth Vader, de la chute de la République et de la destruction de l’Ordre Jedi. Cerise sur le gâteau, malgré son rang, il se révèle inapte à négocier l’affranchissement d’Anakin avec Watto (un vulgaire marchand d’esclaves déguisé en grosse mouche). Résultat contrairement aux autres Jedi, nulle trace de son hologramme une fois sa mort physique constatée. On n’a encore trouvé personne pour s’en plaindre.
4. Qui peut décemment croire que Luke met une raclée à Darth Vader ?
Récapitulons. À ma gauche, un jeune et candide fermier, coiffé comme Patrick Juvet, et qui de surcroit fréquente des robots à la sexualité équivoque, passe deux épisodes et demi à se faire sauver la vie (par Lando, par Solo, par Kenobi…) et dont la formation s’est faite en accéléré par un prof en fin de carrière (900 ans au compteur le Yoda quand même). À ma droite un seigneur Sith, régulièrement élu plus grand méchant de l’histoire du cinéma, numéro deux de la galaxie, personnification du Côté obscur, qui dézingue sans scrupules femmes, enfants et Jedi depuis sa tendre adolescence. Y-a-t-il besoin de préciser plus le propos ?
5. Sans l’intervention de Han Solo, Luke allait-il se taper sa sœur ?
On sait que ce denier ne cache pas son attirance physique pour la princesse lorsqu’il la voit pour la première fois dans l’épisode IV. Et cette dernière le lui rend bien en l’embrassant goulument un peu plus tard dans la saga. On sent le malaise monté dans l’assistance. Point intéressant Leia avouera au jeune Skywalker avoir « toujours su » leur lien de parenté. Réflexion faite, il est fort appréciable pour la morale que l’ami Han ait été pourvu des traits et du charisme d’Harrison Ford, éloignant tout ce petit monde du côté incestueux de la Force.
6. Qui peut bien se faire berner par les grosses ficelles de l’Empereur ?
Certainement personne doté d’un QI à deux chiffres. Mis à part cette grande saucisse de Vader faut vraiment être une prune pour tomber du Côté Obscur, trahir ses potos et passer son temps à ourdir d’obscurs complots avec un vieux débris passablement sénile. Mis à part répéter avec autorité à Luke « C’est ta destinée, jeune Skywalker ! » l’ami Palpatine/Darth Sidious n’esquisse jamais l’ombre d’un argument. Avec Anakin au moins il lui avait fait miroiter l’apprentissage de la création la vie (mais oui on y croit). Bon 20 ans après on dirait bien qu’il lui a fait à l’envers. Bonne poire ce dernier ne semble pas en tenir compte le moins du monde. Déjà qu’il lui avait promis de sauver Padmé…
7. Fichtre comment Vader peut-il ne pas savoir que Luke et Leai sont ses enfants ?
Il y a quand même de jours où l’on se demande si le casque du seigneur Vader ne le serrait pas un peu trop… Luke vit sur la même planète que son père (Tatooine), porte son nom (Skywalker) et habite à deux pas de chez Obi-Wan Kenobi (une coïncidence qui mériterait de plus amples développements soit dit en passant). Et bien même avec ça, ce sera à l’Empereur de lui mettre la puce à l’oreille. Et là d’un coup d’un seul, Vader peut sentir la présence de son rejeton à travers toute la galaxie, et même communiquer avec lui grâce à la télépathie. Idem pour Leia. Enfin non c’est pire. Car non seulement les deux vont se rencontrer en face à face, mais en plus cette dernière a été capable de détecter ce lien de parenté. Et ce sans entrainement préalable…
8. Quid de la destruction de l’Étoile de la Mort ?
La véracité scientifique n’a jamais été le souci principal du père Georges (du feu, du bruit et de l’oxygène partout dans la voie lactée, tiens donc ?). Pas de chance un astrophysicien passablement désœuvré, le Docteur Curtis Saxton, en rajoute une couche. Il a analysé les conséquences de l’implosion de cette base militaire « plus grosse que la lune » - Endor Holocaust. Ses conclusions sont sans appel. Les débris de l’explosion entraineraient la disparition complète de la planète Endor situé à quelques encablures. Gâchant quelque peu la petite sauterie organisée par les rebelles à la fin de l’épisode VI pour célébrer la chute de l’Empire. Point positif, une telle catastrophe entrainerait des dommages collatéraux tels que la disparition de la race des Ewoks.
9. Yoda et Obi ne pardonneNT-ilS pas un peu vite à Anakin ses débordements passés ?
Une fois nos trois gaillards réduits à l’état d’ectoplasmes, ces derniers se retrouvent allègrement au coin du feu. Et ce ne sont pas deux décennies de luttes fratricides que vont venir gâcher la fin de l’hexalogie. Et puis mine de rien cela fait une somme de souvenirs à se partager pour l’éternité à venir. Extraits choisis :
« – Mauvais ta décision de trahir a été
– Attends ne me dis pas que tu es toujours fâché parce que j’ai découpé les marmots apprentis Jedi ?
– Sinon ça te fait quoi d’avoir récupéré le bras que je t’ai coupé ?»
10. DES QUESTIONS QUI RESTERONT SANS RÉPONSES
- Les gardes impériaux ont-ils déjà tué quelqu’un avec leurs blaster ?
- Où Han Solo a-t-il appris à parler le Chewbacca ? Et comment se fait-il qu’il lui réponde toujours en anglais ?
- Mais pourquoi diable Obi-Wan se laisse-t-il trucide par Vader ?
- Comment l’Empire peut-il perdre la bataille de Hoth ? Réponse ici.
- Bien qu’ayant fait face aux éclairs de Force de l’Empereur Luke garde son visage de poupon
- Pourquoi R2D2 qui n’a a priori pas eu la mémoire effacée ne raconte pas toutes ses péripéties à C3PO qui à son tour pourrait les traduire en langage humain ?
- Où Vader atterrit-il à la fin de l’épisode IV ? Notez qu’il peut très bien endorrir, tatooinir, coruscantir…
- Pour des gens vivant sur une planète avec deux soleils, les habitants de Tatooine ne sont pas très bronzés
[BONUS] LA DESTRUCTION DE l’étoile DE LA MORT ÉTAIT-ELLE UN « INSIDE JOB » ?
C’est le présupposé de cette vidéo qui parodie « Loose changes » et ses théories conspirationnistes à la petite semaine sur le 11 septembre. Sept minutes qui démontrent efficacement qu’avec un peu de rhétorique et de conviction on peut tout faire passer.
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Aurélien
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Ce post est en réalité la version originale de l’article publié sur Topito : Top 10 des trucs incompréhensibles de la saga Star Wars, et manifestement c’est que le début. Je pense celle la est meilleure, et vous ?